Vyzve vodič Ferrari vodiča Trabantu na preteky a vodič Trabantu výzvu príjme.
Ferrari viedlo, keď ho zrazu 150-kou predbehuje Trabant. Vtom vodič Ferrari stratí nervy vytiahne na 200 a zakričí na vodiča trabantu:,, To rýchlejšie ísť nevieš ?!´´ A vodič Trabantu na to:,, Viem, ale neviem kde sa preraďuje rýchlosť.´´ =D
Pride madar do jednej slovenskej dediny, a hovori sa, ze ma velmi velky penis. Kurvy v dedine sa stretnu, a dohodnu sa, ze jedna pojde vyskusat, ze ci fakt ma taky velky, a a ze potom porpzprava ostatnym, ze ake to bolo... tak ta prostitutka dojde ku madarovi, vyzlecie sa do naha, a ked si madar ztiahne nohavice, sa od strachu posere.
Madar sa jej na to pyta: Preco sa ritka boji, ked pica dostane vilagos?
Utekam na vlak a stanica v riti. Vratim sa domov, odomknem, zaznem, a chalupy nikde ! Ked som zastal na stanici, bolo tam tolko vlakov, ze som nevedel, z ktoreho mam vystupit.
Raz v zivote som sa zhulil ale to bol nezabudnutelny vecer.....
Manžel podozrieva svoju manželku, že ho podvádza, a keďže nemá peniaze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tržište za to, že bude sledovať jeho ženu. Po nejakej dobe dostane dopis:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.... Zobraziť viac
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi "Viete, ja som Napoleon.Som cisár, môžem si dovoliť všetko,kto sa mi nepáči, toho dám sledovať.
Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu.O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
Příběh z Belgie. Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky
krmení pro psa.Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám! Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete muset # #
dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo". Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: Tad je!" Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.A máte kočku, pane? "Jasně, že mám!"
Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení" Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" Strčte prst do té díry. "Promiňte?" Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do
krabice. Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač
vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. Uf, vypadá to jako
hovno..." Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Jeden starší Iračan žijúci na okraji New Yorku vlastní veľkú záhradu. No sám sa o ńu nedokáže postarať a jeho jediný syn študuje v zahraničí, v Londýne. Tak mu jedného dňa pošle mail: "Milý synček, tak rád by som si niečo zasadil v našej záhrade, ale sám si ju nevládzem poorať. Keby si tu tak bol!"
O nejaký čas neskôr mu príde od syna odpoveď: "Drahý otec... My predsa nemôžeme orať záhradu, lebo je tam TO a keby sa kopalo, mohol by TO niekto nájsť."
Už o pár minút po odoslaní tohto mailu príde tajná služba do záhrady starého muža a začnú hľadať. Celý deň prekopávajú zem no večer musia len sklamane odísť- nič nenašli.
Ešte v ten večer prišiel otcovi ďalší mail od syna: "Drahý otec, viac ti nemôžem z Londýna pomôcť, ale som si istý, že tvoja záhrada je kompletne prekopaná."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
27 komentov
Prepáč, ale po predchádzajúcej ankete mi akosi nejdú na jazyk zrovna VTIPY.
(neviem, no vtedy sme sa na ňom tak smiali, že som chvíľu mala pocit, že vtipný bol)
Vyzve vodič Ferrari vodiča Trabantu na preteky a vodič Trabantu výzvu príjme.
Ferrari viedlo, keď ho zrazu 150-kou predbehuje Trabant. Vtom vodič Ferrari stratí nervy vytiahne na 200 a zakričí na vodiča trabantu:,, To rýchlejšie ísť nevieš ?!´´ A vodič Trabantu na to:,, Viem, ale neviem kde sa preraďuje rýchlosť.´´ =D
Madar sa jej na to pyta: Preco sa ritka boji, ked pica dostane vilagos?
Stan pre troch vojakov - stan
Stan pre desiatich vojakov - maxistan
Stan pre 10 000 vojakov - Afganistan
Už pár dní sa z tej hovadiny smejem jak kokot
optimista vidí na konci tunela svetlo
realista vidí svetlá prichádzajúceho vlaku
...a rušňovodič vidí troch kok**v na koľajniciach
Na nudapláži sa muž prihovorí žene:
-Ahoj, ja som Peter, teší ma.
-Vidím.
tento vtip vystihuje náš národ preto ho milujem...
Raz v zivote som sa zhulil ale to bol nezabudnutelny vecer.....
Manžel podozrieva svoju manželku, že ho podvádza, a keďže nemá peniaze na detektiva, tak zaplatí Vietnamcovi z tržište za to, že bude sledovať jeho ženu. Po nejakej dobe dostane dopis:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.... Zobraziť viac
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng Lee
Príde decentne oblečený chlapík v sprievode statných chlapov na psychiatriu, že sa potrebuje rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás trápi "Viete, ja som Napoleon.Som cisár, môžem si dovoliť všetko,kto sa mi nepáči, toho dám sledovať.
Keď niekto o mne niečo škaredé napíše, zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu podarujem pozemky a funkcie. Keď sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma podporujú."No dobre, a prečo ste teda za mnou prišli?"Viete, nejde ani tak o mňa, ale o moju ženu.O cisárovnú Jozefínu. Ona si stále o sebe myslí, že je nejaká Svetlana Ficová...
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup
- Baábíí, kto je to milenec?
- Ježišmária, milenec! - vykríkne babka, otvorí skriňu... a odtiaľ vypadne kostra.
aký je cigánsky hamburger? Dve chleby a medzi nimi chlieb. To ma dneská dorazilo
krmení pro psa.Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám! Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky EU budete muset # #
dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo". Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: Tad je!" Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky." O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.A máte kočku, pane? "Jasně, že mám!"
Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení" Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. Děkuji vám, zde je vaše krmení." Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" Strčte prst do té díry. "Promiňte?" Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do
krabice. Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá! Prodavač
vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. Uf, vypadá to jako
hovno..." Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
# Nechtěli ho vzít na žádnou školu,tak se
# rozhodl,že ho vyučí za řezníka.
# A říká mu : "Tohle je nejmodernější stroj,
# strčíš do něj celého vola
# a vyjede párek. Vidíš ?
# "Ty, tati" - ozval se po chvíli syn : "A naopak
# by to nešlo ?"
# "Jak naopak ?"
# "No, že by si tam strčil párek a vylezl by vůl."
# Řezník se podrbal na bradě a povídá :"Chlapče
# taková mašina
# byla na světě jen jedna .Tvoje máma."
Sedia dve budúce mamičky na lavičke a štrikujú svetríky.
Jedna hovorí: "Dúfam, že to bude dievčatko. Mám uź len ružovú vlnu."
Druhá na to: "Dúfam, že to bude krypel- pokazila som rukáv."
Jeden starší Iračan žijúci na okraji New Yorku vlastní veľkú záhradu. No sám sa o ńu nedokáže postarať a jeho jediný syn študuje v zahraničí, v Londýne. Tak mu jedného dňa pošle mail: "Milý synček, tak rád by som si niečo zasadil v našej záhrade, ale sám si ju nevládzem poorať. Keby si tu tak bol!"
O nejaký čas neskôr mu príde od syna odpoveď: "Drahý otec... My predsa nemôžeme orať záhradu, lebo je tam TO a keby sa kopalo, mohol by TO niekto nájsť."
Už o pár minút po odoslaní tohto mailu príde tajná služba do záhrady starého muža a začnú hľadať. Celý deň prekopávajú zem no večer musia len sklamane odísť- nič nenašli.
Ešte v ten večer prišiel otcovi ďalší mail od syna: "Drahý otec, viac ti nemôžem z Londýna pomôcť, ale som si istý, že tvoja záhrada je kompletne prekopaná."