Salkoo

nic moc frajer potom DD

ano

@limitles @1 precoo? Haha

Moznosti je vela od @1 cez nulovu sebauctu az po chad guy syndrom

teoreticky to moze byt aj kink? ze ho milujes a vsetko je super, ale paci sa ti (cisto sexualne) predstava toho ze by mal sex s niekym inym

@tanji @4 ale kto ma tu nulovú sebaúctu ja ci frajer?

@salkoo @6 no on asi nie

@h8u @5 vďaka za nové slovíčko (kink)

@salkoo @3 ja neviem ty ho poznas

@salkoo @6 asi skôr záleží, čo/prečo/ako ti je to jedno..
či ti na ňom tak záleží, že by si mu to odpustila.. alebo či ti je tak u prdele, že nech si robí čo chce..

hmm, zaujímavé teórie vidno, ako je táto spoločnosť naočkovaná monogamiou, keď si hneď myslia, že musí byť niečo zle

podľa mňa môže byť všetko úplne v poriadku, len proste nemáš potrebu ho mať iba pre seba.

@thunderstorm @11 ludia aj ked su v polyamornych vztahoch,tak podvadzanie existuje aj tam
je to skor otazka respektu voci druhej osobe a otazka dovery
nie otazka monogamie
podla mna

ak ti je jedno,ze by ta partner podvadzal a nepovedal ti o tom, tak je to len proste nedostatok naklonnosti (zase raz, moj nazor)

ak ale sa bavime o tom,ze by partner mal otvorene sex s niekym inym,ona by to vedela a nevadilo by jej to
tak to je zase ina tema
to uz je uplne bezne a skor to referuje k tomu,co si pisala aj ty

@thunderstorm @11 premýšľam aký je zmysel takého partnerstva... keď je jeden z partnerov (hoci i na striedačku) každý druhý deň niekde inde..

@bebekex @12 jj, ja viem, že aj tam musí byť nejaká vzájomná dohoda.
a tiež sa celkom prikláňam k možnosti, že má salkoo svojho partnera proste trochu v péčku ale nevieme ako majú ten vzťah nastavený, ako veľmi vážne sa berú, ako fungujú, a prišlo mi zaujímavé, že hneď všetci predpokladajú, že musí byť niečo zle, pretože jediná správna cesta je uzatvárať monogamné partnerstvo za účelom založenia rodiny a zostarnutia ruka v ruke

@johnysheek myslím si, že zmysek cudzích partnerstiev nie je absolútne tvoj concern

@thunderstorm @14 tak prečo máš potom potrebu konštatovať to, čo si konštatovala.. zmysle cudzích partnerstiev je tvoj concern?
alebo je teda možnosť, že sa o tom (len) bavíme a v tom prípade by nebolo nemilé zodpovedať tú otázku

@johnysheek @15 vyjadrujem sa preto, pretože sa salkoo pýtala.. nerozumiem vôbec, čo sa mi snažíš v @15 povedať

@thunderstorm @14 ale inak.. máme tu históriu dokazujúcu, že polyamorné partnerstvá pretrvávajú roky/životy, plnia podvedomé túžby ľudí a robia ich šťastnými? alebo ide skôr o vec posledných rokov, kde si (zväčša mladšia generácia) povedala, že "why not", veď to vyzerá skvele?

@johnysheek @17 a monogamné partnerstvá roky pretrvávajú a robia ľudí šťastnými? preto máme 50% rozvodovosť? plniť si podvedomé túžby a robiť sa šťastným maš podľa mňa ty sám, nie to očakávať od niekoho iného. nie, nie je to vec posledných rokov.. polyamoria je tak stará ako ľudstvo samo, prvé záznamy o polyamorii máš už zo staroveku. btw, čítal si starý zákon? nemal tam náhodou každý týpek 10 manželiek?

Ja si myslim, ze neziarlit vo vztahu na partnera je idealne nastavenie mysle. Otazka je, ci neziarlis preto, ze ti na tom vztahu nezalezi (za mna not ok), alebo preto, ze si verite natolko, ze proste nemusis (ok).

Zamilovanost netrva vecne, tak proste ak si to na zaciatku citila a teraz uz necitis, je to normalne. Len si teraz musis sama v sebe zodpovedat otazku, co pre teba ten vztah znamena a ci mas vobec zaujem v nom zortvavat a pokracovat.

A inak myslim si, ze to, ci by ti skutocne vobec nevadila nevera, by si zistila az keby sa to realne stalo .)

@thunderstorm @18 čo zároveň značí, že 50% tých vzťahov pretrváva.. koľko ich pretrváva v tej polyamórii?
ak to teda budeme porovnávať s krajinami, kde je rozvod existujúci či povolený?

a čo je zmyslom vzťahu ak nie snaha byť šťastným/spraviť šťastným druhého? asi som fakt veľká konzerva, keď sa dôvody prečo sa dať s niekým dokopy pod označením "poly amor" (viacero, láska) nezkladajú na tom, čo ten názov sám obsahuje resp. sa v posledných rokoch zmenili..

a áno, polyamoriu a mnohoženstvo nepovažujem za synonymá.. polyamoriu chápem ako vzťah viacerých osôb bez ohľadu na pohlavie.. takže či to je 1+2 alebo 2+2 alebo akýkoľvek iný počet.. a mám za to, že takíto ľudia majú oveľa väčšiu tendenciu fluktuácie v tých vzájomných vzťahoch (aj mimo svoju skupinu).. než tí v monogamných.. z čoho vyplýva aj možnosť opory v danom človeku, dôvery, (podvedome) očakávanej pomoci v kríze/probléme.. proste toho, o čom podľa mňa vzťah (akýkoľvek, tobôž intímny) je..

.. a áno, toto všetko vyplýva z "naočkovanosti monogamiou", keďže zatiaľ tie výhody ne-monogamie stále nevidím.. (možno po sexuálnej stránke, ale obávam sa, že ani to nebude úplne ideál.. človek má rád síce zmenu, ale stále platí, že istoty sú istoty a s vekom sa radšej uchyľuje k nim.. )

@johnysheek @20 ešte z tých 50% ktoré sa nerozviedol by bolo treba zistiť, koľko % spolu ostane lebo si už na seba zvykli, lebo sa boja, že zostanú sami, kvôli deťom, kvôli tomu, čo by povedali ľudia, kvôli tomu, že sú kresťania a rozviesť sa je hriech atď atď..

@johnysheek @20 a koľko z tých 50% je reálne šťastných a naplnených a koľko tých párov sa nerozvedie iba kvôli deťom, peniazom, škaredým podľadom od obstarožných susediek? to sú podľa mňa dôležité ukazatele a na to žiadna štatistika neexistuje.

každý od vzťahu očakáva niečo iné.. niekto je šťastný, keď si to môže každý večer rozdať s niekým iným a ten druhý ho môže urobiť šťastným tým, že to bude plne akceptovať.

a čo je na tej fluktuácii zlé? poznám poly páry, ktoré si idú trvalejšie vzťahy aj ktoré preferujú jednorázovky, tú možnosť flirtovať, baliť, stále sa spoznávať s niekým novým..
možno tá dôvera a opora nefunguje iba medzi dvoma osobami, alebo napríklad medzi štyrmi, piatimi a máš viacero ľudí, ktorí ti v kríze a probléme môžu pomôcť a poradiť. a mnohomužstvo dávaš na tú istú úroveň s mnohoženstvom?

well, keď nevidíš výhody polyamorných vzťahov, tak do žiadneho polyamorného vzťahu nevstupuj, je to skutočne takto jednoduché ako hovorím - každý má iné potreby a preferencie.

@21 presne tak

@dz @21 potom však môžeme ísť aj do otázok - na čom stavali svoj vzťah, kam a ako ho viedli, čo preň obetovali..

a fakt by som si rád pozrel tie štatistiky.. avšak potom pre rôzne typy vzťahov.. a možno síce zistíme, že skutočne fungujúcich monogamných je povedzme 20%.. obávam sa však, že percentá pri iných typoch nebudú vyššie.. ak vôbec budú...

@thunderstorm @22 ako píšem vyššie.. šťastný vzťah nie je o tom, či sú dvaja alebo traja.. ale o tom, na čom taký vzťah vzniká a o čo v ňom ide (čo si mi vytkla v jednej z prvých reakcií )
potom sa dostávame do roviny toho, na čom sú postavené poly vs mono vzťahy.. a obávam sa, že tie základy apriori nie sú úplne rovnaké.. a tým pádom aj ich sila a pevnosť nie je.
a áno, vždy môžeme poukazovať na to že "veď ani im to nevyšlo".. ale problém nespočíva v tom, že šlo o mono (poly) vzťah, ale v tom, ako k tomu pristupovali..
.. mnoho mono vzťahov (ako ste obe naznačili) pretrváva aj napriek tomu, že si už spolu "neužijú".. koľko poly však pretrváva podobne? koľko poly existuje aj po určitom veku.. (50, 60, .. till the dead does them apart")

ad mnohomužstvo a mnohoženstvo.. jasné že mnohoženstvo je lepšie.. (nedávam to na žiadnu úroveň.. mám za to, že túto tému nemusíme riešiť.. ak si si nevšimla vo väčšine sa vyhýbam príponám gamia/andria, mužstvo/ženstvo)

.. diskutujem s tebou.. toto nemá byť kritika či opovrhovanie a ani nevravím, že keď mi dáš presvedčivé dôkazy, tak si zrazu poviem "jasné do toho idem"
len ma to zaujíma a som zvedavý.. či fakt musí byť každá diskusia o dokazovaní si "ja viem/čo je lepšie" ?

@johnysheek @25 čo som ti vytkla? ja len tvrdím, že každý vzťah, či mono, či poly je unikátny a ľudia doňho vstupujú s rozličnými očakávaniami a motiváciami (a ľudí mimo toho vzťahu do tých motivácií a očakávaní nie je nič, ad @14 )

nerozumiem ti a tvojmu pohľadu na vzťahy asi, neviem, ako môžeš porovnávať základy, silu a pevnosť poly a mono vzťahov, keď nenájdeš ani dva mono a dva poly vzťahy, ktoré by boli rovnaké 🤯
ako to môžeš takto zovšeobecňovať, keď každá osoba aj každý vzťah je úplne iný? ty si sa tu v prvom rade pýtal na nejakú štatistiku a historické podloženie toho, ako sú ľudia vo vzťahoch šťastní, mne by tkéto niečo zvažovať ani nenapadlo proste pre mňa kvalitu vzťahu neurčuje to, koľko ľudí je v ňom zainvolvovaných, na akých hodnotách je postavený a či tí ľudia budú žiť "šťastne až do smrti", ale to, že sú tí ľudia spolu šťastní, zdieľajú špeciálne a jedinečné puto, že sú naplnení, fungujú spolu a rešpektujú sa navzájom, spoločne prostredníctvom toho vzťahu "vyrastú" ako ľudia, vedia u toho druhého (tretieho, štvrtého..) hľadať útočisko..
celá problematika vzťahov je tak komplexná a zároveň krehká a premenlivá, nenapadlo by mi to nejak škatuľkovať a vytvárať šablóny na to, aké by mali byť základy a ciele a whatever, proste tento pohľad na vec mi príde hrozne úzkoprsý.

no ja práve nemám potrebu ti to argumentovať, vieš? jednoducho takto to niektorí ľudia majú ant that's it na to neexistuje žiaden dôkaz, žiadna štatistika, žiadna metrika.

@thunderstorm @26
ak riešim konkrétny vzťah, je ma do toho nič.. ak sa o tom vzťahu bavím ako o spôsobe fungovania, prečo by som sa nemal zaujímať aké majú dôvody ľudia na to, aby tam vstupovali?

štatisticky sú vzťahy možné podradiť pod rôzne kategórie.. máločoho nájdeš vo svete tak, že by boli dve veci presne rovnaké...

ja som skôr poukazoval na to, že hoci vy vravíte o 50% rozvodovosti a nefunkčnosti pri mono, pri poly nemáme žiadne čísla a ja skutočne neviem o žiadnom (nevravím, že neexistuje, preto sa však pýtam), ktorý by vydržal dlhšie než pár rokov či do určitého veku..

a ak by to teda bolo ako to vnímam ja, tak poly vzťah je vzťahom dočasným, ktorý však skôr či neskôr stroskotá a bude treba riešiť čo ´dalej.. pričom nájsť si (funkčný) vzťah v 30 býva ľahšie ako v 50 či neskôr.. a teda poly môže predstavovať "stratený čas užívania si" na úkor budovania pevného vzťahu..
- áno, vychádzam z premís, ktoré nemusia byť správne, preto netvrdím, že to tak nutne je či že iná cesta nie je.. pýtam sa..
- zároveň to celé naráža na otázku "ego vs ne-ego".. pri vzťahoch.. a teda o tom, čo sú moje priority.. a tie sa zvyknú v čase/v živote meniť.. inak na ten vzťah pozerá človek v 20, inak v 30 a inak v 50..

všetko v živote je komplexné a i napriek tomu to škatuľkujeme. zákony sa nedajú riešiť "individuálne" ale sa snažia objektivizovať skutočnosti a potom sa analogicky pripodobňuje čo sa hodí a čo už nie.. takže hoci súhlasím, že vzťahy sú krehké, zároveň mi nepríde správne ani nezaujímať sa o to a nechať to tak , veď nejak bude.. už len pre to, aby som si zvolil či chcem žiť tak alebo tak je potrebné to vedieť skonfrontovať a zistiť "to mi viac vyhovuje".. však bez toho, aby som to "študoval/spoznával/dozvedel" sa niečo o tom, to rozhodnutie spravím asi ťažko..

@johnysheek @27 po asi šiestykrát: každý má tie dôvody iné, ako pri mono, tak pri poly vzťahoch nedá sa to zovšeobecňovať.

no a ja hovorím, že skutočnosť, že vzťah vydrží iba pár rokov neznamená, že to nebol kvalitný a naplnený vzťah. prinieslo ti to skúsenosti, radosť, naplnenie, niekam si sa osobnostne posunul, veľa si sa naučil o ľuďoch, o vzťahoch, o sebe samom, dokonca by som povedala, že poly vzťahy na tieto skúsenosti môžu byť ešte bohatšie, pretože do tohoto vzťahu prinášajú vstupy viacerí ľudia, žiješ v niečom, čo nemá nejak stanovené koľajnice a teda častejšie musíš improvizovať, žiješ v niečom, čo časť spoločnosti nemusí úplne chápať a musíš sa s tým nejak vyrovnať, čo ti môže tiež pomôcť emocionálne a sociálne vyrásť.

" a teda poly môže predstavovať "stratený čas užívania si" na úkor budovania pevného vzťahu.." - wtf, wtf, wtf.. prečo stále predpokladáš, že poly vzťahy nie sú pevné? a prečo sú "strateným časom" užívania si? mono vzťahy (hlavne mladších ľudí) nebývajú o užívaní si a spoznávaní toho, čo im vyhovuje a čo pre nich funguje? je to stratený čas? wtf, wtf, wtf.. fakt mám z teba občas pocit, že žiješ v nejakej izolovanej sekte


"a ak by to teda bolo ako to vnímam ja, tak poly vzťah je vzťahom dočasným, ktorý však skôr či neskôr stroskotá a bude treba riešiť čo ´dalej.."
a nie, nemusia byť poly vzťahy dočasné, ani mono vzťahy nemusia byť do smrti, zase sme pri tom generalizovaní a v živote (takmer) každého človeka sú nejaké vzťahy "dočasné", skončia a potom musíš vymyslieť, čo ďalej.. málokto ostane do smrti so svojou prvou láskou. tiež to nevnímam ako negatívny fenomén - proste sa hľadáš, skúmaš, testuješ.. a výstup môže byť pokojne aj taký, že radšej ostaneš do smrti sám

a jjčko, priority sa menia, v 20 si podľa mňa väčšina ľudí chce iba užívať, tak je jedno, či si užívajú iba s jeným človekom, alebo s desiatimi naraz no a keď zistia, čo od vzťahov chcú, čo im vyhovuje, čo pre nich funguje, tak sa môžu informovane rozhodnúť, v akom type vzťahu chcú zotrvať (a či vôbec).

vzťahy sa podľa mňa ťažko študujú, práve z toho dôvodu, čo ti tu omielam dokola - každý to má inak. ak ťa zaujímajú poly vzťahy, nejaký si skús a uvidíš, určite to pre teba bude prínosnejšie a informatívnejšie ako diskusia na nete s osobou, ktorá má s poly vzťahmi skúsenosť iba z druhej ruky

Ale ste sa rozpísali, toto je asi skôr otázka pre psychologa haha

lebo realne nelubis bud jeho, abo seba