Včerajšok ZASA rodina skúšala moju trpezlivosť. Tradičný scenár. Najprv otázka. 30 sekundová pauza. Potom opakovaná zdôraznená otázka. 30 sekúnd pauza. A potom ignorácia mojej odpovede. 5 minút a nakoniec spätné uistenie že je všetko v poriadku.
"Chceš ešte kurča?"
"Nie"
"Chceš ešte kurča? Lebo je ešte keby si chcel"
"..."
"Ja ti dám kurča, počkaj, hneď ti ho dám", vstáva zo stoličky. Odchádzam do izby. 5 minút pauza. Prichádza do izby
"Keby si chcel kurča tak dole ešte je v chladničke, si len zober"
Keby som mal zdochnúť na trinásť druhov hladov, tak radšej zdochnem, než by som si dal to kurča pojebané. Nebudem jesť žiadne kurčatá do ktorých som nútený, to kurčite nie. A vlastne by som aj tak nemal jesť žiadne.
Večer rodinná návšteva, našťastie som prišiel len na 20 minút sa ukázať, lebo som vedel, že sa tam dopočujem len ďalšie latrínové kecy. Čo sa aj stalo. Matka mi hneď prízvukovala, že si musím hľadať prácu čím skôr. Lebo inak nebudem mať peniaze. A potom si mám nájsť priateľku a ísť s ňou bývať, myslímže už si presne nepamätám, do Dánska. WTF? Som sa cítil jakeby som žil v jednom zo svojich statusov. "Včera som si našiel prácu v zoo a potom som pri Pštrosoch stretol jednu čaju a zajtra ideme bývať do Dánska. Musím si dať dánske meno, volaj ma Dano ty Kokot. Volaj ma Očo ty Ide". Niekto sa tu kamaráti s čiernym delfínom a ešte k tomu trpí halucináciami. Ja nemusím nič, mne už musia len zobrať nohu a pochovať ma.
Ale najprv prestať fajčiť ešte, lebo to si dlžím už tak 7 rokov. Zistil som, že to je asi naopak. Že nie som ani tak nervózny, keď nefajčím, ale že keď som nervózny tak príde absťák. Včera ako z jasného neba hneď dva krát. Jeden slabší, po tom zasratom kurčati a potom po tom rodinnom stretnutí ma úplne prebodol, som až rozmýšľal či sa do mňa deň predtým keď som bol na návšteve u známej čo fajčila na okne, nedostal nejaký nikotín ("fajčila na okne" často najprv prečítam, že "fajčila kone" xixixi). Aj keď Joel Spitzer mi tvrdil, že v sekundárnom dyme je takmer nula nikotínu. A ešte som si spomenul na tie PIČOVSKÉ videjá, kde tvrdia, že abstinenčný príznak trvá len 3 minúty, ale to len mozog človeka má v tej chvíli pomýlené vnímanie času, tak sa zdá, že je to dlhšie. Fakt? Tak potom som sa za 3 minúty stihol obliecť, nastúpiť s rodinou do auta, odviezť sa asi 7 kilákov ku auparku, celý ho prejsť a popozerať a nakoniec pešo dôjsť do stredu hlavnej ulice. Ten môj mozog je naozaj majster zavádzač, keď sa mu podarilo presvedčiť ma, že všetko toto trvalo viac než tri minúty. Pravdepodobne to netrvalo ani toľko.
Ale jebať na to, všade tvrdia tie pičoviny s troma minútami, to by som potom nemohol pozerať žiadne videjá a nebol by som dnes už ôsmy deň v procese. Musím si dnes pozrieť timeline, aj keď sa stavím, že všetko v ňom sú len rovnaké pičoviny a výmysli, ale aj tak som tak nejak spokojný keď dosiahnem nejaký míľnik. Ako keď malého chlapca pochvália, že niečo pekné nakreslil a potom to pripnú na chladničku (a keď sa nepozerá tak ho ohovárajú, do mliečnej desiaty mu pridávajú malé množstvá alkoholu a ťažkých kovov). Najnovšie by to mal byť dnes posledný deň kedy mám 3 absťáky denne (ktoré samozrejme netrvajú viac ako 3 minúty denne). 9ty deň je potom hluchý a v 10ty by som mal mať už len 2 absťáky denne (Hádaj koľko vraj majú trvať).
Včira som si ešte kúpil fixky, knihu a perá. A toto sú fakty.
Sajonára.
Blog
Komentuj
3 komenty k blogu
1
radasapytam
27. 3.marca 2016 17:05
Skúšal si už háčkovať?
Napíš svoj komentár