Príde kovboj do baru, stúpne si na stenu, prejde po strope dole hlavou až na protiľahlú stenu a vyjde von z baru.
Všetci hostia len hľadia s údivom a otvorenými ústami za ním.
Na to barman hovorí: "Čo sa čudujete? Ani včera nepozdravil"
chlapík rúbe sekerou na dvore drevo, na pníku má 1klát, narúbané stiepky pod tym,
zena v chyzi, za stolom, neco si píse, /cíta, otocená chrbtom k oknu, to okno, aj dvere z predsiene do dvora sú otvorené, a zrazu pocuje, ze muz neco kricí, a je vidno (ale zena to nevidí, lebo je chrbtom k oknu), ze chlapík bezí dovnútra,
...a tak zena mu zakricí naspat "prosimte, co más porád s tím _sexem_ ?" 🙀😸
Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...
Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
@azizi@4 🙀😸👍 ty si na to (TAKMER) prisla, uhádla!
(..proste, si to treba vyslovit, foneticky, po cesky, tak aby to do'písmena vyslo - potom to bude pasovat : D)
@azizi@6 podstata vtipu spočíva v tom že koniec je nečakany..čím viac nečakany a absurdný je tým dokáže byť vtip vtipnejsi.. k dokonalosti ho potom vieš priviesť aj tak že celú štruktúru vtipu staviaš inteligentne, tak že ťa prinúti premýšľať a čoraz viac dáva zmysel pri budovaní pointy a stroho príde absurdný zvrat.. mne napríklad na vtipoch všeobecne príde zaujímavé to že je to originálny komunikačný prostriedok ktorým medzi sebou zdieľame pozitívne emócie bez toho aby sme ich vyjadrili konkrétne
zas mu jebe @azizi@4 pointa je, ze typek bol nepozorny a sekol sa do prsta a krical "sek jsem se!" a zena pocula "sexem se!" ba da dum tssss super vtip, vsak?
Príde chlapik na birdz a pyta sa birdzakov co pracuju, odpovie kobra "som manazer", lostinthedark to iste, a rovnako tak odpovedaju aj ini birdzaci. Tu sa chlapik zacuduje "to tu vsetci zastávate take posty ? Oni povedia, ano, manažujeme ako spravne vypucovat hajzle
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Pověste a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme
@swamper@24 uplne si ten vtip dodrbal. to ma byt:
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1 kazdych 5 sekund
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2 co nejvice za sebou
Ide ježko po lesnej cestičke, úplne obyčajný deň. Zrazu stretne veveričku, ktorá leží na chrbte pod stromom a chytá sa za brucho od smiechu.
„Čo sa deje?“ spýta sa ježko.
Veverička ledva chytí dych: „Ježko... len... len choď tým smerom, tam je havran... ten ti povie taký vtip, že sa doserieš!“
Ježko trochu zmätene pokračuje. O pár metrov ďalej narazí na srnku. Tá sa smeje tak, že jej slzy tečú po tvári a stojí len vďaka tomu, že sa opiera o strom.
„Prečo sa tak smeješ?“ pýta sa ježko.
Srnka sa medzi záchvatmi smiechu trasie: „Choď... ďalej... tam je havran... ten ti povie taký vtip... že sa doserieš, fakt!“
Ježko ide ďalej, už je zvedavý. Pri potoku stretne diviaka, ktorý sa váľa po zemi, fučí ako parný vlak, má úplne červenú tvár a snaží sa prestať, ale zakaždým, keď sa nadýchne, vypustí ďalší výbuch smiechu ako výbuch mínometu.
„Čo sa tu deje?“ pýta sa ježko opatrne.
Diviak ukáže jedným kopýtkom smerom: „Choď… k havranovi… ten ti povie taký vtip… že sa doserieš… HAHAHAHA!“ a zase padne na zem, kopa prachu letí všade.
Ježko už trochu nervózny pokračuje. Stretnúť toľko zvierat v extáze nie je bežné. Blíži sa k čistinke a tam vidí sovu. Tá visí dolu hlavou, plače od smiechu, jej pierka lietajú kade-tade, jedno oko zatvorené, druhé škúli od záchvatu, hlava jej robí 360-tky ako pokazený kompas.
„Sova… čo sa deje?“
Sova ani neodpovedá, len kýva krídlom, chvíľu sa dusí vlastným smiechom a nakoniec zachrapčí: „HAVRAN… V-T-I-P… DOSERIEŠ…“ a skolabuje smiechom do kríkov.
Ježko teraz beží. Už to chce vedieť. Už sa teší. Už sa trasie.
Pribehne na kraj lesa, kde stojí jednoduchý drevený stĺp a na ňom ceduľa:
@tequila@31 Na druhý deň ježko prišiel za havranom hneď ráno a havran mu vtip konečne povedal. Ježko sa začal smiať tak silno, že dostal mozgovú aneuryzmu.
Ak chcete vtip počuť, musíte ísť bohužiaľ za havranom osobne. Otváracie hodiny stále platia - všetky pracovné dni 10:00 - 18:00. Na adredu sa musíte spýtať v lese, havran totiž nemá oficiálny eshop, pretože zvieratá nevedia používať internet.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
32 komentov
zena v chyzi, za stolom, neco si píse, /cíta, otocená chrbtom k oknu, to okno, aj dvere z predsiene do dvora sú otvorené, a zrazu pocuje, ze muz neco kricí, a je vidno (ale zena to nevidí, lebo je chrbtom k oknu), ze chlapík bezí dovnútra,
...a tak zena mu zakricí naspat "prosimte, co más porád s tím _sexem_ ?" 🙀😸
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”...
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...
Muž príde domov opitý a ráno, keď mu to žena vyčíta, oponuje:
"Ale nebol som predsa toľko opitý!"
"Myslíš? Hodil si môjho škrečka a zakričal si naňho:"Pikaču, vyberám si teba! Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto 'OPTIMUS, ja viem, že si to ty, PRETRANSFORMUJ sa!' Potom si strávil hodinu vypúšťaním bazéna s tým, že hľadáš Nema, a keď si sa vracal domov, objal si bezdomovca so slovami: 'Dumbledor, ty žiješ!'"
Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel.
- Výborne, človeče, kúpil som si slona.
- Slona? Čo s ním?
- To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé.
- To znie dobre. Na koľko príde taký slon?
- Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať.
- Fajn, dohodnuté
Stretnú sa po pár týždňoch:
- Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna,
sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať!
- Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ...
(..proste, si to treba vyslovit, foneticky, po cesky, tak aby to do'písmena vyslo - potom to bude pasovat : D)
@Lostinthedark @2
nahláseno!
mmnt, podvecer uvidís
@azizi @4 pointa je, ze typek bol nepozorny a sekol sa do prsta a krical "sek jsem se!" a zena pocula "sexem se!" ba da dum tssss super vtip, vsak?
@lytaryta
.
.
.
.
Keď démon hovorí farárovy aby vyšiel z toho chlapca.
Bocian si stavia hniezda vo výškach, obzvlášť na komínoch.
Jak se říká Polákovi, který hoří?
Plápolák
Automatická ústředna na "psychiatrii"
Děkujeme Vám za zavolání...
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1.
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2.
Pokud jste mnohočetná osobnost, stiskněte 3,4 a 5.
Jestliže jste paranoidní, my víme, kdo jste a co chcete. Pověste a my Vás najdeme!
Pokud trpíte schizofrenií, poslouchejte pozorně a „hlas“ Vám řekne, co máte stisknout.
Jestliže jste depresivní, je úplně jedno, co zmáčknete, stejně Vám neodpovíme
Pokud máte obsedantně - kompulzivní poruchu, stiskněte 1 kazdych 5 sekund
Pokud trpíte závislostí, stiskněte 2 co nejvice za sebou
Toto je aj môj naj vtip!
„Čo sa deje?“ spýta sa ježko.
Veverička ledva chytí dych: „Ježko... len... len choď tým smerom, tam je havran... ten ti povie taký vtip, že sa doserieš!“
Ježko trochu zmätene pokračuje. O pár metrov ďalej narazí na srnku. Tá sa smeje tak, že jej slzy tečú po tvári a stojí len vďaka tomu, že sa opiera o strom.
„Prečo sa tak smeješ?“ pýta sa ježko.
Srnka sa medzi záchvatmi smiechu trasie: „Choď... ďalej... tam je havran... ten ti povie taký vtip... že sa doserieš, fakt!“
Ježko ide ďalej, už je zvedavý. Pri potoku stretne diviaka, ktorý sa váľa po zemi, fučí ako parný vlak, má úplne červenú tvár a snaží sa prestať, ale zakaždým, keď sa nadýchne, vypustí ďalší výbuch smiechu ako výbuch mínometu.
„Čo sa tu deje?“ pýta sa ježko opatrne.
Diviak ukáže jedným kopýtkom smerom: „Choď… k havranovi… ten ti povie taký vtip… že sa doserieš… HAHAHAHA!“ a zase padne na zem, kopa prachu letí všade.
Ježko už trochu nervózny pokračuje. Stretnúť toľko zvierat v extáze nie je bežné. Blíži sa k čistinke a tam vidí sovu. Tá visí dolu hlavou, plače od smiechu, jej pierka lietajú kade-tade, jedno oko zatvorené, druhé škúli od záchvatu, hlava jej robí 360-tky ako pokazený kompas.
„Sova… čo sa deje?“
Sova ani neodpovedá, len kýva krídlom, chvíľu sa dusí vlastným smiechom a nakoniec zachrapčí: „HAVRAN… V-T-I-P… DOSERIEŠ…“ a skolabuje smiechom do kríkov.
Ježko teraz beží. Už to chce vedieť. Už sa teší. Už sa trasie.
Pribehne na kraj lesa, kde stojí jednoduchý drevený stĺp a na ňom ceduľa:
„Havran hovorí vtipy 10:00 – 18:00“
Ježko sa pozrie na hodinky.
18:01.
Ak chcete vtip počuť, musíte ísť bohužiaľ za havranom osobne. Otváracie hodiny stále platia - všetky pracovné dni 10:00 - 18:00. Na adredu sa musíte spýtať v lese, havran totiž nemá oficiálny eshop, pretože zvieratá nevedia používať internet.