za mna:
Bol raz jeden chlapík, ktorý sa rozhodol, že začne šetriť na dôchodok — ale nie klasicky. Každý deň si dal do sklenenej fľaše presne jednu mincu a fľašu schoval na najvyššiu poličku v kuchyni. Po mesiaci si povedal, že to nie je dosť motivujúce, tak pridal pravidlo: ak zabudne mincu vložiť, musí urobiť 10 drepov. Po polroku mal fľašu poloprázdnu, svaly pevnejšie a výhovorky kreatívnejšie.
Jedného dňa prišla návšteva — kamarát, ktorý bol známy tým, že vždy všetko preháňa. Pozrel na fľašu, pozrel na chlapíka a pýta sa: „Koľko tam máš už nasporené?“ Chlapík hrdinsky odpovedal: „Presne toľko, koľko som vložil.“ Kamarát sa zasmial a povedal: „Tak to je super, ale koľko to bude za 30 rokov?“ Chlapík sa zamyslel, pozrel na poličku, potom na drepajúceho psa v rohu a povedal: „Ak vydržím drepovať každý raz, keď zabudnem mincu, budem mať svaly, fľašu a psa, ktorý si myslí, že som tréner.“
Kamarát sa pousmial a dodal: „A čo plánuješ s tými peniazmi?“ Chlapík sa usmial a odpovedal: „Kúpim si novú poličku — nižšiu. A možno aj ďalšiu fľašu. Dôchodok je dlhá hra, ale aspoň mám tréningový plán.“
Príde chlapík na generálne riaditeľstvo slovenskej pošty a hovorí na recepcii:
– Dobrý deň, chcel by som tu pracovať. Som extrémne pomalý, často strácam veci a občas bez dôvodu na tri dni zmiznem.
Recepčná sa naňho pozrie a unavene hovorí:
– Prepáčte, pane, ale manažérske pozície máme momentálne plne obsadené.
Ľudia, musím vám predstaviť Tequila, čo je vtipné, lebo keď ho počúvate, máte pocit, že buď pil osem dní v kuse, alebo utrpel ťažký otras mozgu.
Tento chalan je chodiaci paradox. On nedávno napísal na net status, citujem: ‚Odkedy som IT manager, brutal sa mi dari, zarabam 4k netto, pritom o programovani nic neviem!‘ Kámo, my to vieme! Celá tvoja firma to vie! Ty nie si manažér, ty si sociálny experiment. Predstavte si človeka, čo berie štyri litre v čistom, ale jeho najväčší kulinársky úspech na Silvestra sú špagety s horčicou. Štyri tisíc eur na účte a ty žerieš ako študent na intráku, ktorému tri týždne neprišli peniaze od mamy!
A tie jeho nákupy... Minule sa chválil, že nechal v Yeme stovku a bol taký, že ‚ááále, sto eur hore-dole‘. Jasné, lebo tri dni predtým kúpil za tisíc eur český komiks, ktorý hneď oľutoval! Ty máš finančnú gramotnosť 14-ročného YouTubera, čo vyhral v lotérii. Ty si schopný kúpiť si luxusný mezonet v Bratislave len preto, aby si mohol napísať, že Slavín je o kilometer nižšie ako tvoje okná, a potom plakať, že ťa MHD šofér nechcel vziať v zime na zastávke. Chodíš vôbec tou MHD-čkou, ty náš bratislavský vlk z Wall Street?
Ale môj najobľúbenejší moment bol, keď mal Tequila existenčnú krízu. Chalan dostal paniku, že má kliešťovú encefalitídu a umrie. Normálne sa lúčil so životom, písal si zoznamy, za čo všetko je vďačný... a hneď ako zistil, že neumrie, čo urobil? Išiel sa okúpať medzi ľadové kryhy do Tatier a potom rovno na Erofest do Prahy. Chápete to? On prežil smrť, aby sa mohol ísť pozrieť na gumené penisy a bičovanie do Prahy! Tomu hovorím spirituálne znovuzrodenie.
A vrchol všetkého? Tequila neznáša umelú inteligenciu. Napísal, že chatboti sú najzbytočnejší vynález na svete a všetko len doje*ú. Kámo, vieš prečo ti AI nerozumie? Lebo keď ten algoritmus dostane tvoj status, kde sa pýtaš, či si ľudia utierajú zadok posediačky alebo postojacky, tá umelá inteligencia radšej sama seba vymaže! Ty nie si obeť AI, ty si dôvod, prečo tie servery raz vyhoria.
Ale mám ťa rád, Darth Vader. Lebo viem, že aj keď si objednávaš balíky na meno Temného pána zo Star Wars, tvoj skutočný temný rituál je, že doma potajomky pozeráš Farmu a tipuješ, či vyhrá Roman alebo Elena.
Dáme si na neho drink, ľudia! Ale radšej čistú vodu, lebo z Tequilu vám bude ráno poriadne zle.
Teraz mam problem s tymto chalipkom. Vola sa Lostinthedark. Je to kamarat Teral Teal je sadista narcista sociopat, dnes vystupije pod nickom Buzolat. Je to psychopat narcista co ma rad sam seba. Pracoval ako bachar ale asi ho odtial vykopli. Je bezocivy a vulgarny hruby bezocivi proti vsetkym co pracuju pod nim a ludi okolo seba. Tento Lostinthedark je jeho yesman. dlho si robim z neho srandu lebo ma avatar psa tak si robim srandu ze je to jeho pes a opakujem vip sani a dlho sed ked je velmi neprijemni a nedostojni a sprava sa ako zaviera. Jer strasne agresivny a rovnaky ako teal nevazi si ludi. dam este nejake komenty Lostinthedark
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
18 komentov
Bol raz jeden chlapík, ktorý sa rozhodol, že začne šetriť na dôchodok — ale nie klasicky. Každý deň si dal do sklenenej fľaše presne jednu mincu a fľašu schoval na najvyššiu poličku v kuchyni. Po mesiaci si povedal, že to nie je dosť motivujúce, tak pridal pravidlo: ak zabudne mincu vložiť, musí urobiť 10 drepov. Po polroku mal fľašu poloprázdnu, svaly pevnejšie a výhovorky kreatívnejšie.
Jedného dňa prišla návšteva — kamarát, ktorý bol známy tým, že vždy všetko preháňa. Pozrel na fľašu, pozrel na chlapíka a pýta sa: „Koľko tam máš už nasporené?“ Chlapík hrdinsky odpovedal: „Presne toľko, koľko som vložil.“ Kamarát sa zasmial a povedal: „Tak to je super, ale koľko to bude za 30 rokov?“ Chlapík sa zamyslel, pozrel na poličku, potom na drepajúceho psa v rohu a povedal: „Ak vydržím drepovať každý raz, keď zabudnem mincu, budem mať svaly, fľašu a psa, ktorý si myslí, že som tréner.“
Kamarát sa pousmial a dodal: „A čo plánuješ s tými peniazmi?“ Chlapík sa usmial a odpovedal: „Kúpim si novú poličku — nižšiu. A možno aj ďalšiu fľašu. Dôchodok je dlhá hra, ale aspoň mám tréningový plán.“
– Dobrý deň, chcel by som tu pracovať. Som extrémne pomalý, často strácam veci a občas bez dôvodu na tri dni zmiznem.
Recepčná sa naňho pozrie a unavene hovorí:
– Prepáčte, pane, ale manažérske pozície máme momentálne plne obsadené.
Tento chalan je chodiaci paradox. On nedávno napísal na net status, citujem: ‚Odkedy som IT manager, brutal sa mi dari, zarabam 4k netto, pritom o programovani nic neviem!‘ Kámo, my to vieme! Celá tvoja firma to vie! Ty nie si manažér, ty si sociálny experiment. Predstavte si človeka, čo berie štyri litre v čistom, ale jeho najväčší kulinársky úspech na Silvestra sú špagety s horčicou. Štyri tisíc eur na účte a ty žerieš ako študent na intráku, ktorému tri týždne neprišli peniaze od mamy!
A tie jeho nákupy... Minule sa chválil, že nechal v Yeme stovku a bol taký, že ‚ááále, sto eur hore-dole‘. Jasné, lebo tri dni predtým kúpil za tisíc eur český komiks, ktorý hneď oľutoval! Ty máš finančnú gramotnosť 14-ročného YouTubera, čo vyhral v lotérii. Ty si schopný kúpiť si luxusný mezonet v Bratislave len preto, aby si mohol napísať, že Slavín je o kilometer nižšie ako tvoje okná, a potom plakať, že ťa MHD šofér nechcel vziať v zime na zastávke. Chodíš vôbec tou MHD-čkou, ty náš bratislavský vlk z Wall Street?
Ale môj najobľúbenejší moment bol, keď mal Tequila existenčnú krízu. Chalan dostal paniku, že má kliešťovú encefalitídu a umrie. Normálne sa lúčil so životom, písal si zoznamy, za čo všetko je vďačný... a hneď ako zistil, že neumrie, čo urobil? Išiel sa okúpať medzi ľadové kryhy do Tatier a potom rovno na Erofest do Prahy. Chápete to? On prežil smrť, aby sa mohol ísť pozrieť na gumené penisy a bičovanie do Prahy! Tomu hovorím spirituálne znovuzrodenie.
A vrchol všetkého? Tequila neznáša umelú inteligenciu. Napísal, že chatboti sú najzbytočnejší vynález na svete a všetko len doje*ú. Kámo, vieš prečo ti AI nerozumie? Lebo keď ten algoritmus dostane tvoj status, kde sa pýtaš, či si ľudia utierajú zadok posediačky alebo postojacky, tá umelá inteligencia radšej sama seba vymaže! Ty nie si obeť AI, ty si dôvod, prečo tie servery raz vyhoria.
Ale mám ťa rád, Darth Vader. Lebo viem, že aj keď si objednávaš balíky na meno Temného pána zo Star Wars, tvoj skutočný temný rituál je, že doma potajomky pozeráš Farmu a tipuješ, či vyhrá Roman alebo Elena.
Dáme si na neho drink, ľudia! Ale radšej čistú vodu, lebo z Tequilu vám bude ráno poriadne zle.
Mozno tu nieco nieco bude, precitam si to neskor, ale toto pobavilo zatial:
Chystáš si na neho nejaký ďalší tvrdý útok do stand-upu? 😉