Do košíku vkladám figy Kalifa. Zdravie v tvare kruhu potiahnutého fóliou! Niet nad figy plné Tureckých pesticídov, poviem si a spokojne idem ďalej. Určite sú postriekané viac než pazuchy ľudí pred vstupom do sály na najväčší ples roka! Z týchto mi marastie pravá turecká brada.
Nejak ma nadúva (a to mám tie figy ešte len v košíku). Trpím takzvanou plynatosťou. Teda ja netrpím, trpia ostatní ľudia. Ale som dobre vychovaný, a tak si nájdem miesto pri regále, kde teta v uniforme obchodu dokladá jogurty.
"Prosímvás, môžem si tu jednu upustiť?", slušne sa opýtam. Vo svojej mysli.
"Ale samozrejme. Bývam s svoma psami, jeden má 17 rokov a druhý 19, takže som už zvyknutá.", odpovie mi. V mysli. Mojej mysli. Napriek tomu je to od nej ohľaduplné a verím, že sa na mňa nebude hnevať, lebo upúšťanie je veľmi dôležité. Keby sme si navzájom neupúšťali, svet by bol škaredé, nudné miesto.
Ale to mám z tej mrazenej pizze. Nemal by som tú sračku jesť. Pokúšam sa o takzvaný reasoning. To je pravda, nemal by som ju jesť, ale héj, nemal by som ani piť liter Kinleyho Tonicu denne. Proti tomu sa nedá namietať a tak budem pokračovať v oboch, inak by to bolo pokrytectvo.
Prichádzam k pokladni, naskenujem tovar za 35€ a priložím ku skeneru storočný zdrap odtrhnutého papiera, ktorý volám klubová karta. A vtedy sa stane niečo nevídané. Pokladňa preblikne a v zlomku sekundy suma 35€ zmizne a svieti tam len nula. Som zmätený. A v tom bum, na obrazovke zasvieti "Gratulujeme!..." Chytá sa ma eufória. Začnem na celý obchod vrieskať (vo svojej mysli)
"Do skurvetej, rybacej, šupinatej piče vyjebanej, ja som vyhral. Veď ja som vyhral!"
No ďalej sa píše niečo o kupónoch a keď odkliknem okienko, plná cena 35€ naskočí naspäť. Dobre ste si zo mňa upustili. Alojz Vajciar je zasa raz na smiech. Znova budú jeho taxíkom domov len smradľavé kanály, ktorými sa bude plaziť.
V tomto musí mať prsty tá od jogurtov. Od kedy som jej upustil do xichtu tak urputne, že jej rozčesalo ofinku a vyfénovalo vlasy na turbo režime, asi proti mne niečo má.
Ale dnes nebol len zlý deň. Prišiel som totiž na to, čo mi tak vadí na novodobom amatérskom porne. Odhliadnuc od toho, že už nie je amatérske, lebo všetci sa na ňom snažia zarobiť.
Sú to reklamy. Ale nie tie, ktoré idú pred videom. Dokonca ani nie tie, kedy párik používa prehnané množstvo hračiek, zhodou okolností od svojho sponzora. Nie že by som aj tie hračky neneznášal. Názov videa hlása
"Žena divoko súloží s chlapom...za pomoci robotickej piče vystlanej pamäťovou penou vyvinutou pôvodne pre NASA"
A dokonca ma netrápi ani to, že pri mnohých videách už musí človek hádať, či je tá žena žena, alebo muž.
"Mhm ten zadok...mhhm a to brucho...mhhhhhm a tie, moment moment, tie ruky sú nejako podivne hrubé a vyrysované. Treba nájsť úsek, kde vidieť ohryzok a čeľusť." Človek chce len trochu zrelaxovať a skončí s doktorátom z antropológie. Som presvedčený, že dnes by som už dokázal z dvoch kostí človeka určiť v akej epoche žil, aj v akej oblasti a aj čím sa prevažne živil.
Nie nie, skutočná degradácia porna spočíva v narastajúcom trende, že herečky vám vysvetľujú počas videa, čo sa deje. Či už slovne, alebo výrazom tváre. Pozerajú sa priamo do kamery a robia silené prehnane emotívne, alebo vzrušené xichty alebo na vás furt proste len čumia. Takto, pre tých čo to nechápu, možno porno nepozerajú, alebo sa nerozumejú kinematografii...
ako by ste sa cítili, keby pozeráte Zelenú Míľu a každých 10 sekúnd by Tom Hanks pozrel do kamery a povedal niečo ako "páni, ten černoch je fakt veľký, čo poviete decká?". Alebo... (spoiler alert, zvyšok tohto odseku prezrádza podstatné detaily o deji filmu)... v scéne kde Johna Coffeyho popravujú a pustia do ňho prúd by Tom do kamery vystrúhal udivený výraz s veľkými očami a ústami ako smajlík s ústami do "O".
"Pánečky, toľko prúdu, to ho bude bolieť, *žmurk *žmurk".
Nie! Takto sa filmy naozaj netočia. Sex je vysoko intímnym aktom, pri ktorom má byť len muž a žena. A ešte jedna žena a nenápadný kameraman, ktorého nevidieť a ja ako divák. To je pravý akt lásky, lovemaking, akt splynutia dvoch duší, a ešte ďalších troch. Ale tam to má končit. Neptrebujem, aby bola scéna v najlepšom prerušená a žena so zagenenými ústami mi mimikou, alebo niekedy aj slovne, do kamery oznamovala
"Ten kokot bol fakt masívny, čo povieš Vajciar? Aký máš na to názor, Alojz? Hmm?". Drahá pani, ja som tu neprišiel vypľňať dotazníky!
A na konci videa "A bol si už na mojom onlyfans? Viem ti dať aj zľavu na robotickú piču, najnovší model má vo vnútri aj vyhrievanie sedadiel originál od Toyoty."
Je to obraz úpadku doby, keď dokážu poškvrniť aj niečo tak čisté ako je porno. Jediné z čo sa viem zaručiť, že funguje sú tabletky aj injekcie na zväčšenie penisu. Hlavne injekcie. A tiež reklamy na staré ženy v mojom okolí, ktoré chcú šukať. Tie ženy v tom okolí proste sú. Áno, akiste majú aj iné záľuby a sú zručné gazdiné, pekne vyšívajú, ale chcú proste zadarmo šukať a šukanie je to čo chcú. To sa vie. A sú fakt staré. Veľmi, veľmi staré.
Ach pripomína mi to moje "tenkrát poprvé". Ja som mal 8 a ona 94. Pamätám si ju dodnes, lebo mala obrovské kurie oko, veľké asi ako stredoveká minca. Ale neviem, mohol to byť aj kliťák. Onedlho na to po ňu prišla polícia. Nie, nebolo to kvôli nášmu vzťahu. Vlámala sa do nejakých bytov či čo. A tak posledných 13 rokov svojho života strávila vo väzení, kde ju nakoniec popravili. Nech už o nej hovoria čo chcú, jedno je isté. Tá žena mala tuhý korienok.
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
Napíš svoj komentár