Ale to je moja vina. Od kedy som oholil svoju storočnú bradu, ľudia si zrazu myslia, že som och najlepší kamoš. Že som chatGPT!
Do servisu som dnes došiel v desaťminútovom predstihu, čo je u mňa nezvyk. Lebo celú hodinu pred odchodom, ked som ešte myslel, že mám kopu času, som si aktivity rozkúskoval v hlave na 5minútové intervaly a zistil som. 5 minút naozaj nie je veľa času. Zistil som. 10 minút je podľa môjho názoru oveľa viac času ako 5, a veda to potvrdzuje. Vajciarove slovo je opäť podložené hranatými zátvorkami s číselkami uprostred. Veda je pre mňa všetkým. Do piči aj s vedou.
Do konca týždňa mám pohodičku a tak na mňa čakajú ešte mnohé nevedecké objavy. Volajú mi zo servisu, že je iný problém, lebo auto nechce štartovať. Hovorím im, že musia zatlačiť spojku keď štartujú. Fakt som im to povedal. Nou zjeb, no cap. Hovorili, že ani so spojkou to i tak nejde a po piatich minútach keď som už bol na ceste naspäť do servisu mi volali, že už to naštartovali. Hej decká, viete kde bol nakoniec problém? Nestlačili spojku, keď štartovali. No cap. Do piču aj s vedou. Veda vám povie, že treba stlačiť spojku, ale nestlačí ju za vás. To čo spojku stlačí, to je veda.
Ale nie som nervózny, len nevyspatý. Ale pôjdem na liter ovocného džúsu k výčapnému stánku, to mi do žíl vleje energiu jak keď zpojíte vybitý mobil rovno do turbíny elektrárne.
"Ešh...ešhte...ešhte pol litra"
"Nie, už vám nenalejem. Mali ste dnes už dosť"
"Povedal som ešte pol litra ty kurva a daj tam aj mrkvu!"
Včera som mal malý insight, chcel som to tu napísať, ale padlo rozhodnutie, že o tom spravím zvlášť blog. Náučno vedecko fantastický blog s prvkami hororu a hiphopovej kultúry. No bude to proste riadne hnusná sračka, nebudem vám klamať. Decká, ste ešte tu?
Po tých jogobellových jogurtoch sa fakt cítim lepšie. Mám znova aj chuť do jedla a lepšie spávam. Veda vám povie, že tam nie sú tie prospešné bifido-lakto-homosexuálne baktérie a že i keby tam boli tak sú už dávno po smrti. A aj keby neboli, tak ich zabije kyselina v žalúdku. Znie to logicky, ľudia počujú "kyselina zabije" a myslia si "o áno áno, kyselina znie tak že určite zabíja. To je veda." Ale Vajciar si radšej dá jeden a štvrť litra jahodovej a broskyňovej Jogobelly a cíti sa dobre. V žalúdku mám síce pocit, že mi ho vymenili za plné kravské vemeno, ale nech. Mali by mi platiť za tento blog. Spomenul som už Jogobellu?
Tie kusy ovocia vo vnútri, čerstvé, že keby som ich zasadil do zeme tak do týždňa vyrastie jahodový ker a broskyňový strom ako v nejakej rozprávke o Pocahontas. Aj keď to by som musel jesť a sadiť skôr vŕbový jogurt. Ten si budem musieť vyrobiť sám. "Nový vŕbový jogurt od Vajciara. V každom treťom je naharkané a ako mliečnu kultúru používame baltérie L-casei-salmonela. Zreje v tégliku."
Nejedzte tie sračky, je tam toľko cukru. Jedna kvapka Jari umyje milión tanierov. A jedna kvapka Jogobelly nakŕmi milión mravcov. Tak som si to posral, už mi za tú reklamu nikto nezplatí. Pardón, vlastne to nie je reklama, teraz to po novom volajú, že "partnerský projekt", to je niečo úplne iné, lebo sa to inak volá. Však, decká? Vám by neklamali.
Poviem vám čo je to skutočný partnerský projekt. Keď vás partnerka vyfajčí, s plnou hubou napíše list, ktorý vloží do obálky a potom to na ňu napľuje a zalepí ju. List je adresovaný jej ex-ovi. Píše sa v ňom, že teraz je jej oveľa lepšie.
Keby som mohol byť čokoľvek, nebol by som ovocím do Jogobelly. Neviem čo by som bol. Možno nejaký indiánsky náčelník, v kľude by som si lovil bizóny a chilloval. Volali by ma Náčelník Splašený Kôň. Ale dobiesol by som si tam aj moderné zbrane. Takže keby prišli biele tváre, dostali by spŕšku z AR-15tiek a gatling gun-u upevnenom na mojom koňovi Tátošovi.
"Doritu, kryte sa. Nevedel som že Indiáni sú tak popredu!"
Hej Gemini, spravíš mi malú službu?...
Blog
Komentuj
Komenty k blogu
Napíš svoj komentár